ANTIALLESFÜRIMMER

Habt ihr mich vermisst? Ich gehe nicht davon aus.
Ja, genauso wenig wie ich in letzter Zeit gepostet habe, habe ich gelebt. Ich hab' alles weggeworfen. Ich geb 'n Fick auf den ganzen Scheißverein hier.
Ich hab Schluss gemacht. Nicht nur mit A., mit allen/m.

Ich hab jetzt Internet. Via BlackBerry. Vielleicht poste ich ja mal wieder.

Essen ist ein Zeichen von Schwäche

So hab ich also in knapp 2 Wochen meinen Abschlussball. Ich passe in mein Kleid. Es ist wunderschön. Aber ich sehe fett drin aus. Ich wünschte ich könnte mir das ganze Fett einfach wegschneiden!


Womit der kurze Höhepunkt auch schon wieder ein Ende nimmt. Ich bin ein melancholischer Mensch.
Jemand, der alles Glück der Welt haben könnte, aber wenn er es hat, will er es nicht mehr. So jemand bin ich, und ich setze gerade alles auf's Spiel. Aber das ist okay, verlieren bin ich gewohnt.


Wenn das mal irgendwann irgendwer liest: ich weiß, ich kann nicht schreiben. Also kann ich schon, aber ich kann meine Gedanken einfach nicht so niederschreiben (oder aussprechen) wie sie sind.

DER DRUCK STEIGT! - Tour

Hätte ich die Tage mal Internet gehabt, wär das alles schöner gewesen.
ABER es war sosososososo AUFREGEND! Heute hab' ich ihn zum zweiten mal live auf der Bühne gesehen und ich war überwältigt! "Ihn"? CASPER! 
Fotos haaab ich gemacht, find ich aber gerade nicht. Die folgen dann. ;-)
Es war einfach so faszinierend. Und das beste: Mit A. und meiner besten I.!!! Ganz viel Liebe!
Naja, ich bin gerade viel zu müde um das alles zu beschreiben, das mach ich dann bei Zeiten.
Übrigens: Da wurde sich ganz ganz viel bewegt. Yes! Es war heiß...

I won't give up if you won't

Freitag war also der letzte Schultag, jetzt sind Herbstferien. Ich liebe den Herbst. 
Er gibt mir einen Grund, rauszugehen, Fotos zu machen, einen Grund für lange Spaziergänge; und von meinem Weg abzukommen, um von Laubhaufen zu Laubhaufen zu hüpfen. (All das was mich vom Essen abhält.) Kennt ihr den Duft des Herbstes? 


Er zwingt mich zum Optimismus. Ganz ehrlich, das Leben ist so viel besser, wenn man es durch die Augen eines Optimisten betrachtet!


(Hatte ich mal irgendwann gesagt, ich will mich in der Schule mehr anstrengen? Tu ich! Aber klappt nicht. Deutsch: 4, Englisch: ? aber schlechtes Gefühl, Mathe: 5/6 ?)




Ich werd' bei Gelegenheit mal "Pictured" etwas auffrischen, aber Schule und Freunde und Familie haben mir in letzter Zeit einfach die Möglichkeiten genommen. 

I just wanna feel anything..

Ich bin ja so naiv. Irgendwann musste es ja auffallen. Alle wunden am Arm sind verheilt, da wurd's mir zu auffällig, aber Narben sind geblieben.

"Was sind das eigentlich für Kratzer?"

- "Kratzer?"

"An deinem Arm!"

- "Ach, das war'n Unfall... Und die Katze, du weißt schon.."

"Du kannst mir viel erzählen, aber das nicht!" 

 Ihr könnt ja sehen, bei "What's my weight again?" hab ich irgendwie versagt.. Tut mir leid. Morgen geht's wieder los, und ich habe Angst. Ich hab zugenommen, nicht nur etwas, glaube ich. 


Und hey! Wer auch immer sagt, Liebe mache alles komplett, lügt! Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, komplett ist hier gar nichts. Außer mir. Undzwar komplett verzweifelt.. 
Harmonie ist nur ein Mythos, wie lange ertrage ich das noch?

Melancholie ist die Lederjacke meines Vereins... 

 

 

 

Alles oder Nichts?

Allem voran: Es tut mir so schrecklich leid! Auch wenn ich alles was ich schreibe nur für mich selbst schreibe, tut es mir leid, dass ich so lange nicht da war.. Ich hatte kein Internet. Und wenn ich Internet hatte, hatte ich keine Zeit. Ich habe mich auch die ganze Zeit über nicht gewogen, was ich im Nachhinein ziemlich bereue.
Aber ich hab Neuigkeiten. Gute Neuigkeiten. Schlechte Neuigkeiten. Ich weiß es noch nicht..
Ich habe auch alles was in den letzten Tagen wichtiges vorgefallen ist vergessen.
Nur eins nicht; ich bin mit A. zusammen! Endlich! Ich kann es selbst nicht glauben..
Und eigentlich sollte ich ja glücklich sein, bin ich ja auch.. Aber es gefällt mir nicht.
Glücklich sein ist nicht mein Ding, und es geht mir auch nicht gut dabei.. Und irgendwas ist immer noch falsch. Es ist kalt.

"Du bist in letzter Zeit so ungewohnt glücklich; hör auf damit, ich weiß, dass das nur gespielt ist. Aber das ist nicht deine Rolle, es passt nicht zu dir!"

Wo sie Recht hat, hat sie Recht.


Ich verwirre mich selbst nur noch. Ich will das nicht.
Und ich habe zugenommen. Glaub ich. Meine Eltern waren  fast zwei Wochen nicht da, in dieser Zeit habe ich so wenig gegessen. Aber zugenommen, vielleicht..
Und hatte ich mir nicht vorgenommen, dieses Schuljahr besser zu werden? Am Freitag habe ich die erste Deutschklausur geschrieben, es war grauenhaft..


Ich will und werde jetzt wieder regelmäßiger bloggen und nochmal.. Es tut mir leid!

Happy Birthday!

Wo bleibt denn all das "Gute" und "Liebe", das ihr mir doch alle gewünscht habt?!
Ihr könnt mich mal mit euren Umarmungen, die ich zum Verrecken nicht wollte!
Danke A., du hast's echt geschafft, dass ich mich total wertlos fühle...


Und es kommt noch besser - da schlägt mir der Stufen-Psycho MITTEN IN'S GESICHT!
Das kommt davon, wenn man die Kirche hasst, also merkt euch: Atheismus macht nur Ärger!

JA MANN!

ENDLICH! Heute morgen exakt 56,0 Kilo und das mit Kleidung! Wenn das in dem Tempo weitergeht, bin ich voll zufrieden (schneller wäre aber auch ok). Außerdem lief's mit A. auch voll super gestern Abend! Er hat zwar nochmal deutlich machen wollen, dass ich nicht abnehmen muss, aber ich werde trotzdem. Für ihn. Für mich! Mal sehen, wie lange meine gute Laune anhält..

Ich hätte nie gedacht, dass jemand wie Du mich jemals so sprachlos machen könnte. Du bist alles, was ich will. Du bist vielleicht nicht perfekt, aber perfekt für mich.
You simply make my heart smile.

Achja und wenn ihr schonmal im Internet seid... Wunderschöne Outfits findet ihr hier. http://urbanoutfitters.de/ Ach, was sag ich da? Es sind DIE wunderschönsten!

Sometimes we just have to wait for karma

Irgendwie führt in letzter Zeit immer so eins zum anderen. Aber das find ich gut. Es läuft nämlich besser denn je. Okay, ich hatte Streit mit A. und ich habe mich wieder geschnitten, deswegen. Aber jetzt verstehen wir uns gut und ich sehe ihn heute noch! 
Mein Stundenplan ist super, total easy going. Heute nur 45 Minuten Unterricht gehabt (Kunst) weil der Rest ausgefallen ist. 
Was mein Gewicht sagt, weiß ich gerade nicht. Mein Bauch kommt mir in den letzten Tagen flacher vor, aber ich habe mich schon länger nicht mehr gewogen, einfach aus Angst, dass wieder 57 Kilo vorne stehen... Morgen wieg' ich mich wieder.. Eigentlich läuft's Essen ja total super. Ich hab oft bis 17 Uhr Schule, ess meist morgens nichts, oder nur einen Apfel. In der Schule esse ich dann auch nichts und erzähle später zu Hause, ich hätte in der Schule gegessen. Manchmal kann ich so sogar das Abendessen vermeiden. Und damit mein Magen nicht Amok läuft habe ich immer vegane Schokolade dabei, 100 Gramm/Woche sind doch nicht zu viel, oder? 
Außerdem werde ich mein Vorhaben, Vegetarierin zu werden jetzt endlich durchziehen. Vorher hat meine Mutter das nicht erlaubt. Aber jedes mal wenn ich Fleisch esse, wird mir davon richtig schlecht und ich muss mich übergeben. Also wird das jetzt gemacht, auch aus Überzeugung eben!
Ich glaub das war's erstmal an Neuigkeiten...


Ich hab leider nicht mehr allzu viel Zeit für meinen Blog, wegen Schule und allem.. Die neuen Kommentare werd' ich mir demnächst mal vornehmen, trotzdem schonmal Danke an alle!

"Was machst du morgen?" 

- "Weiß nicht.."

"Naja, was machst du morgen, wenn ich fragen würde, ob du Lust auf Kino hast (obwohl ich weiß, dass du Kino hasst)?"

Haha, ja das stimmt, ich hasse Kino.. aber ich will A. wiedersehen, also geht das klar! Mein Herz rast und ich freu mich rieeeesig!

Und wie häufig schlägt dein Herz?

Wie häufig siehst du Himmelwärts?

In der Schönheit des Moments,

wenn du lachst und schreist und rennst... 

Seit gestern Mittag nichts mehr gegessen, damit ich gleich mit meiner Besten auf die Kirmes gehen kann, ohne um jeden Preis vor Essen flüchten zu müssen. Ich freu mich, das Gewicht spielt mit und es wird ein schöner Tag.
Heute Abend schreib' ich vielleicht nochmal, muss dann ja eh noch haufenweise Hausaufgaben erledigen (und dieses Schuljahr mach ich das auch wirklich)!

Schreie des Glücks und der Verzweiflung..

Ohja, mich zieht gerade alles runter. Es ist Kirmeswochenende in der Stadt und ratet mal, wer niemanden hat, um dort hinzugehen? Richtig, ich. Alle Freundinnen und Freunde sind entweder vergriffen, oder in irgendwelchen Grüppchen dort. Und ich hasse Grüppchen. Da hilft es mir auch nicht, dass die Waage heute endlich 56 vorne stehen hatte. 
Und wenn das Pech schon einmal zuschlägt, dann auch richtig. A. und ich, wir verstehen uns nicht mehr wie vorher. Irgendwas hat sich geändert, die  Harmonie ist irgendwie weg. Und wenn es eins gibt, was wir beide nicht leiden können, dann ist es Disharmonie... 
Am liebsten würde ich alles hier beenden. Aber dafür bin ich zu weit drin, das geht nicht mehr so einfach.

Weißt du, was der Glitzer ist?

Ein großer Spiegel, der in viel zu viele Splitter bricht!


Wenigstens hier will ich ehrlich sein. Wenn ich sage, die Verletzungen sind von der Katze.. hab' ich gelogen. Ich hab' mich wieder geschnitten, diesmal tiefer, nicht so oberflächlich. 
Meine beste Freundin hat nur doof geguckt, es scheint sie nicht zu interessieren. Geben und Nehmen gibt es bei uns nicht. Ich gebe, sie nimmt. Aber ich kann ihr nicht böse sein, niemals.


Mittwoch geht die Schule wieder los und ich bin so froh darüber! 
Dann werde ich Schritt für Schritt die 9 Kilo loswerden, da bin ich mir sicher. 
Ich hänge immer noch bei 57,0 Kilo fest, und nichts hilft?!
Wenn irgendwer da draußen weiß, wie man über solche Hürden kommt, ich bin offen für jeden Vorschlag!


Mit Laufen ist grad mal gar nichts.. Es regnet nur noch, in Strömen..


Irgendwie läuft momentan einfach nur alles schief, was schieflaufen kann. Gibt mir mal jemand wieder einen Grund, glücklich zu sein? Ich will nicht mehr..

Just give me what I need

Und wieder geht ein Monat rum.
Den August zusammengefasst gab es Höhen und Tiefen (nicht nur was das Gewicht angeht).
Ich freu mich irgendwie richtig auf den September, endlich Herbst!
(Hatten wir dieses Jahr 'nen richtigen Sommer? "Mein" Sommer war anfang April.)

"Als hättest du es auch nur ansatzweise nötig abzunehmen... Das ist bescheuert, und 9 Kilo erst recht!"

Danke A. An meiner Meinung ändert das zwar nicht viel. Aber jetzt bin ich noch verwirrter als vorher. Naja, egal. Du bist mir wichtig. Ich liebe dich.

Everything's gonna be alright..

57,0 Kilo steht wohl erstmal fest, da lässt sich gerade nicht viel dran rütteln. 

Aber mein Bauch ist irgendwie flacher... Das gefällt mir.

"Ich komm' mir manchmal total dumm vor, wenn ich mit dir schreibe. Aber irgendwie ist das ja auch gut, immerhin glaube ich an das absolute Glück durch Dummheit."

Fand ich schön, wie A. das so gesagt hat (ja, es war positiv gemeint) ... 
Und ich hab' mir überlegt auch einfach mal glücklich zu sein. Das ist besser für mich. Es tut mir gut einfach mal wieder nur positiv zu posten, Gute Laune-Lieder zu hören und einfach zu lächeln.

Confusion and Frustration

Ich weiß so langsam nicht mehr, was ich noch tun soll. Aus irgendeinem Grund nehme ich am Wochenende immer zu, liegt wohl an mangelnder Bewegung. Und unter der Woche wiege ich nie weniger als 57,0 Kilo! Das macht mich echt fertig.
A. sagt, ich soll nicht abnehmen. Er sagt ich sei schön, so wie ich bin und mein Abnehm-Wahn sei völlig unberechtigt und bescheuert. So richtig glauben wollte ich ihm das aber nicht.
Und dann ist da noch C. ... C. ist verdammt dünn, ich will auch dünn sein. Um ihn zu beeindrucken. Ich möchte die sein, auf die andere zeigen, wenn sie sagen "Schau mal das dünne Mädchen dort drüben. So möchte ich auch aussehen!"
Ich weiß einfach gar nicht mehr, was ich noch denken soll. Ich bin verwirrt und frustriert.
Aber ich gebe nicht auf!

Abfuck!

Aaaaargh, ich könnte schon wieder ausrasten! Nichts läuft wie es soll, mein Gewicht bleibt einfach konstant, egal (!!!) was ich mache..!? Wie kann das bitte sein?! Die letzten "nicht gewogen"-Einträge tun mir leid. Das stimmt nicht. Ich habe mich sehr wohl gewogen, konnte es aber nicht bloggen, weil ich kein Internet hatte. Und anderweitig aufschreiben wollte ich das Gewicht nicht. Jedes mal zwischen 57,0 und 57,5 Kilo ... viel zu viel, es scheint als käme ich meinem Ziel einfach nicht näher..


Wie dem auch sei, joggen gehen kann ich sowieso nicht mehr. Hitze, Weltuntergangswetter, Hitze, Weltuntergangswetter, Weltuntergangswetter bei Hitze! So ist das Wetter hier und mein Kreislauf ist andauernd dementsprechend im Eimer.
Ich bin einfach mal ganz kurz davor zu sagen "scheißt drauf, ich geb auf!" ... Aber das geht nicht. Ich kann nicht einfach aufgeben. Ich muss konsequent bleiben, weil ich es will.


Wenigstens hab ich heute schon so viel gekotzt (wegen dem Wetter!!!), dass ich gar nicht mehr kotzen kann, auch wenn ich wollte! Naja, ich wollte nicht..!

Schaut euch ihre WUNDERVOLLEN Beine an!

...

Ich hab' mich heute noch kein einziges Mal auf die Waage gestellt. Warum nicht? Ich habe Angst!
Nach der Pizza gestern, die auch noch drin blieb, geht das einfach nicht...
Außerdem war ich gestern nur 10 Minuten joggen. 10 Minuten! Warum? Weil ich Angst hatte!
Kaum war ich losgelaufen, kam mir ein Mann entgegen, er war ca. 10 Meter entfernt von mir. 
Er blieb auf einmal stehen, stellte sich an den Straßenrand und guckte sich um. Ich tat dasselbe.
Immernoch trennten uns ungefähre 10 Meter. Ich drehte mich kurz um. Dann schaute ich wieder in Richtung des Mannes, aber er war weg! Mein Herz schlug wie bescheuert!
Ich habe noch ein paar Minuten gewartet, bin nicht weitergelaufen. Gute Entscheidung!
Ein paar Augenblicke später sah ich seinen Kopf, aus dem Gebüsch hervorgucken!!!
Ohne zu zögern drehte ich mich um und rannte los! Ich rannte und rannte, bis ich zu Hause ankam. Nochmal umgedreht habe ich mich nicht.
Ganz ehrlich, ich will nicht wissen, was dieser Mann da tat, oder was vielleicht passiert wäre,
wäre ich weitergelaufen. 
Und das schlimmste ist: ICH KANN JETZT NICHT MEHR JOGGEN GEHEN!
Ich habe riesige Angst und will diese Strecke nicht mehr laufen. Das Problem: 
Hier im Dorf gibt es keine andere, gescheite Strecke.
Ich verzweifle...

Los, nimm doch zu!

"Nimm zu! Nimm zu!" hallt es von überall. Ich scheue mich schon, überhaupt noch in die Küche zu gehen! Was es heute zu essen gab? Apfel und Pizza! Und dabei wollte ich gar nicht... meine Füße bluten, aber sobald es wieder etwas kühler wird (wir haben grade 25°C!!!), gehe ich nochmal joggen. Muss ich auch. Und zu allem Überfluss ist grade meine Mutter von der Arbeit wiedergekommen und hat mir meine Lieblingsweingummis mitgebracht, die ich ganz sicher NICHT anrühren werde!

"Iss mich..." - "NEIN!!!"

Ach und wenn's meiner Vielzahl von Lesern (höhö) nichts ausmacht, scheiß ich erstmal auf Gestaltungsmagie! ;-)

Dark Road out of Hell

Somit war ich heute also nicht joggen. Ich hasse mich jetzt schon dafür. Ich hab' mir vorgenommen, ab morgen möglichst alle Mahlzeiten durch Reiswaffeln zu ersätzen und somit FA's vorzubeugen. Reiswaffeln und Wasser. Das muss doch was bringen? Es muss.


Ich hab noch was ganz tolles für euch. Das Lied ist gut und die Band hilft mir unglaublich, ihre Musik viel mehr. Hört rein...

ich merk grade, die Qualität ist beschissen!

It's too hard to give up!

Für mich gibt es jetzt kein Kneifen mehr! Deswegen heute um 7 Uhr aufgestanden, wollte früh raus, joggen. Bevor mich die Leute sehen können halt, dann, wenn's noch kühl ist. Aber nichts da, ich steh auf und mein Kreislauf macht schlapp. Um 11 Uhr nochmal versucht, wo zur Hölle ist meine Sporthose?! Ich schreib euch später nochmal auf, was ich heute gegessen habe, hoffe die Liste wird kurz...
Ich war dann doch noch 'ne halbe Stunde joggen, mittags, Hitze. Ich hab mich fast totgeschwitzt, dann auch noch meinen Mageninhalt ausgekotzt, unfreiwillig versteht sich. Ich glaube, morgen geh ich nicht joggen. Ich hab riesige, blutige Blasen an den Füßen, mein Knie sind kaputt (wie immer) und ich hab seit einigen Wochen komische Schmerzen im Rippenbereich. Die werden beim Laufen schlimmer. Egal.. ich muss.
Also, heute hab ich gegessen:
Morgens:
1 Schale Cornflakes  (kam nach dem Joggen
1 Apfel                    irgendwie beides wieder raus)
Mittags:
1/2 Teller Kürbissuppe
Nachmittags:
ein wenig Zitroneneis (hat kaum Kalorien!)
ein paar Brombeeren aus dem Garten
Abends:
Reis mit gebratenem Champignon-Porree Gemüse


...verdammt!


Das gibt morgen kein Frühstück. Ich les' jetzt noch mein Buch zu Ende, dann versuch ich zu schlafen. Ich konnte die letzten paar Nächte gar nicht oder nur kaum schlafen. Zu dem Buch: es heißt "Linksaufsteher - ein Montagsroman", ich find's super!


Jaha, ich kann nicht schlafen! Da fiel mir grade ein, dass ich ja nochmal bei tumblr.com rumstöbern könnte.. tolle Seite! Wenn ich mich dran erinnern kann, zeig ich euch bei Gelegenheit mal meinen tumblr! 

xoxo.

Ich tätowier mir deinen Namen über's Herz,
mit Ankern, damit jeder weiß, wo meins hingehört.
Nen Leuchtturm daneben, egal wie neblig, es leitet mich.
Schwalben an den Hals, dass jeder sieht, wie frei wir sind!

Casper - XOXO

The Begin of the Ending

Und das war der Sonntag. Die Waage zeigt noch immer 57,0 und ich hasse es noch immer. Drei Wochen Ferien sind um, dreieinhalb Wochen hab ich noch. Und 9 Kilo müssen weg. Ab morgen gibt es keine Ausreden mehr, morgen fang ich an. Ich kann das schaffen. Du schaffst es eh nicht. Doch, ich will es. Ich geh laufen, ganz ganz viel. Und ich werde es schaffen. Ich will dünn sein. Du bist fett. Sei leise..

You only live once...

Push your care, push your burdens aside.
Erase everything inside and leave just one thing on your mind.


... SO JUST GO FUCKING NUTS!

Get married Mitch Lucker ♥

♥

Frei sein.

High sein.

Geil sein.

Einfach nur das Leben leben,

Weil wir ohne den Schatten

gar nicht das Licht schätzen würden.

Erst, wenn du alles verloren hast,

hast du die Freiheit,

Alles zu tun.

Ja, es ist Samstagabend... und ich bin zu Hause.

 

Totally Change...

Hallo ihr lieben Menschen!
Ich wünsche euch viel Spaß beim Durchstöbern meines Blogs.
Mein Ziel ist es, alles um mich herum besser zu regeln,
das Leben in die Hand zu bekommen und es
so genau wie möglich zu protokollieren.
Das schreiben hilft mir dabei, das zu schaffen, 
was ich mir vorgenommen habe. 
Und was ich mir vorgenommen habe, ist,
mich von Grund auf zu verändern.
Angefangen mit meinem Aussehen, ich werde (!) 9 Kilo abnehmen,
und ein Umstyling ist auch schon mehr als überfällig!
Dann werde ich mich im nächsten, 10. Schuljahr verbessern.
Sehr viel verbessern, denn die Oberstufe fängt an.
Und, was am wichtigsten ist, werde ich endlich den ganzen Kram,
der bei mir nur noch schief läuft, in den Griff bekommen.
Wisst ihr.. wer meinen Blog verfolgt, wird noch mitbekommen,
worum sich bei mir alles dreht. 
Direkt gesagt möchte ich ihm endlich näher kommen, A. 
Und ich möchte, dass einfach alles wieder gut wird...
Ich möchte ein glücklicher Mensch werden! Ich möchte
Grund zum Lachen haben und auch andere Menschen dazu bringen!
Ich möchte das Leben genießen. 
Ich möchte leben...!

'Zeit zum vergeben. Jeder von uns ist Kunst, gezeichnet vom Leben. Doch heut' bin ich stark - stampf auf! Ein Elefant ab dem heutigen Tag. Nie mehr der mit der Brille, der die Schläge kassiert. Nie mehr der Schüchterne mit dem keiner redet ab hier, der verlegen agiert. Nie mehr die Dicke der Klasse. Nie mehr die magersüchtige stumme Mitte der Masse, nein. Nie mehr der Freak im Club wegen Musikgeschmack. Nie wieder ganz allein, nie mehr wieder nicht lieb gehabt. Nie von andern wie befangen, wird gebannt. Scheiß auf den Rollstuhl: heute wird getanzt! Die Sonne scheint für mich, denn ich bin unzerbrechlich, unverletzlich, mach mich unvergesslich, bin unermesslich stark und der Vorhang fällt...'

        Casper - Unzerbrechlich 

 

Eure B ♥